启发式沟通——变强制说教为启发引导，让孩子远离不良行为
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亲子沟通场景
让我们先看看这个视频中亲子沟通情形
身为家长的您是否经历过视频中的情形？当您看到孩子做不好的事情，您一般怎么引导孩子？
在家庭里，父母想让孩子做什么或者不做什么，大多出于一个良好的初衷，然而方式一不留神就会变成说教、干涉、强制、控制。
独立、自主是这一时期青少年心理发展的关键特点，摆脱控制、维护自尊往往是他们最重视的事情。身为家长，你想告诉他某个行为不好，有什么样近期或远期的危害，让他明白其中的利害放弃某个问题行为，采纳你提供的良好行为。但是你告诉他这些后，他偏偏能列举一大堆维持这个问题行为的理由，这些理由不仅强化了行为的持续，还在你们本该亲密信任的亲子关系中产生裂隙。这种分歧让孩子反感你，他不会轻易放弃某个行为，只会把问题行为隐藏的更好。这大概就是叛逆心理。孩子一旦有了叛逆心理，就会变得我行我素，只要遇到与自己意见相左的事情就自动化的排斥、反抗。
好消息是叛逆是孩子成长过程中一种正常且普遍的心理现象，只要加以正确的引导，让孩子在听到建议时还能体会到自己被关怀、理解、并接纳，叛逆心理和不良行为就会慢慢消失不见。那么，怎么做到“正确的引导”呢？怎么在提建议的同时，还能巧妙的让孩子体会到他/她被你关怀、理解并接纳着？究竟是什么厉害的功夫好像化骨绵掌一样能够化神兽的叛逆于无形？其中重要的一招就是“启发式提问”。今天，我们来仔细讲讲启发式沟通是怎么样的。
什么是启发式沟通
启发式沟通是通过启发式提问的方式，启发并引导孩子主动思考探讨他们的行为会带来什么后果。孩子做出某个行为是出于什么原因，这个行为会带来什么近期和远期的影响？这些后果是当事人可以承受的吗，愿意看到的吗？如果不愿意，可以怎么去改变会更好？
在和家长一起探讨的过程中，帮助孩子自己想清楚，什么对他们是重要的，以及他们想要什么。
启发式沟通有什么用
启发式提问的关键是启发孩子主动思考，与孩子共同探讨问题，让孩子在思考你所提出问题的过程中自己想到答案，根据自己的思考结果来指引自己的行为，而非直接告诉孩子该做什么，不做什么。
把你要告诉他的结论转化成温和且开放式问题，让孩子自己说出来。这比你直接告诉他答案会更有用。启发式提问能够让孩子感到被尊重、有能力，更愿意合作。我们每一次真诚的启发提问，都在给孩子传递这样的信息：你的想法是值得倾听的，你的独立思考是被期待的，你的解决办法是值得重视和讨论的。因此孩子感受到你的关注、关心、尊重和鼓励，而不是你的强势、控制和强加。
开启启发式沟通，需要怎么做？
（1）创造轻松平和的沟通氛围
从心理和生理的角度解释，在真诚、开放、情绪平和的氛围中，当事人才能放松身心来跟你谈话。相反，如果一开始带着情绪来沟通，当事人会本能的察觉氛围，感觉来者不善，会认为对方是不是要来责备自己，会拒绝沟通，或者防御自己真实的想法。在你与孩子发生冲突，任何一方心情烦躁时，启发式提问通常就无效了，此时，你可以等到双方都平静下来再来沟通。记住：沟通效果70％取决于情绪，30％取决于内容，情绪不对，内容就会被扭曲；带着情绪去谈，说不出好话。
你可能会说，不就是温柔坚定春风化雨地说话，谁不会呀？！可一看到自家宝贝勇敢试错的时候，什么春风化雨，什么温柔坚定都忘到九霄云外去了，唯一剩下的就是严（he）肃（dong）批（shi）评（hou）！我们想说：是，也不是。笔者也是家长，我们深深懂得让家长在此时以轻松平和的方式谈话并不容易。所以，情绪管理的技能在此刻就显得尤为重要了。那么，情绪如何管理，请参考未成年人保护宣传系列微课（1）情绪调节好，幸福少不了，学习管理好大人的情绪，也为孩子做个榜样，学会后也可以教给他们如何管理情绪。
（2）不带预设答案的跟孩子提问
要做到启发式提问，家长需要问一个简单的问题来了解孩子出现某个行为的原因（例如，你以前从不抽烟，发生了什么事你就抽烟了），来表达好奇和关心。其次，尽量用平和的语气和开放式问题来提问，而非封闭式问题。
什么是开放式提问
开放式提问的答案范畴很广，多使用“什么”“哪里”“如何”“为什么”字眼。开放式问题表达关心和好奇。
例如：
你今天玩手机时间长过往常，是发生了什么事情？
我留意到你刚换了一个跟往常风格很不一样的微信头像，这个头像是什么？发生了什么事情？
你能说说跟割了手臂后你的感受是什么？
什么是封闭式提问
封闭式提问答案范畴很窄，常使用“是不是”“会不会”“对吗”等字眼，对方只要回答是或不是，对或不对。例如：
你今天玩手机时间是不是有点长了？
你今天又划破你的手臂，你认为你这么做对吗？
使用封闭式提问，孩子只需要用是否来回答，孩子会慢慢感受到你的意图，不再愿意与你沟通。
另外，需要注意尽量避免使用“为什么”（你为什么要抽烟）来提问，这样虽然是开放式提问，但是会带有质问和指责对方的味道，对方对敏锐察觉，然后他可能没有了跟你交流下去的心情；又或者他举出一大堆理由来维护自己这个行为，这些理由经由当事人说出来会强化某个行为的持续，然后你们之间看似在对话，但是没有连接两人的情绪和想要表达的信息，这样的沟通是个假沟通。
孩子第一次出现某个不好行为，你的提问方向是发生了什么事情；孩子后面多次出现某个不好行为，提问的方向是这次发生了什么事情？之前是否约定了其他替代行为或解决问题的办法？什么原因没有遵守约定？然后引导孩子认识遵守约定和规则的重要性。
（3）引导孩子自己思考、选择和决定
你营造好轻松的氛围了，也问出了恰到好处的提问，宝贝们也在你循循善诱的提问下给出他/她做某个行为的原因，情报收集完毕，也许你的怒气已经快冲到嗓子眼，恨不得马上骂一顿，揍一顿，或者马上告诉她/他他的想法多么的错误、幼稚和愚蠢，要怎么做才是对的。但是请记住hold住，万万不可马上变脸，务必控制住你的情绪，别破坏好不容易开始的交谈，如果你的情绪实在太强烈，可以让自己先离开一会，等你情绪平稳下来再回来继续你们的谈话，继续引导。
你可以选取其中合理部分给予认可来继续加强你们的沟通，这个合理部分可以是一个良好初衷，或者某部分情绪（例如：他骂了你，你很生气才打了他，你希望你的朋友不要取笑你）。
之后再转向引导他思考这个行为是否是一个合理的解决问题的方式（接上述例子：那你想想看用打人是否能让你的朋友停止取笑你），如果不合理，为什么不合理，要怎么做会更好？家长在征得孩子同意，也可以告诉孩子家长的想法，家长期待孩子怎么做。最终要要让孩子自己来思考行为不合理部分，引导让他自己说出解决问题的新的方法，如果孩子实在想不出来，可以这样说“爸妈有个解决办法，你想不想听”。
启发式引导示范
（4） 可以结合幽默的语言来引导
当然，家长学习幽默的方式批评孩子不是简单的事，要求家长有良好的生活情调和灵活的思维，而且在发现孩子出现犯错行为，懂得克制自己冲动，学会用宽容的心态包容孩子的错误，最终以平和幽默的方式引导教育孩子。
例如：孩子每次打游戏输掉，就会气得摔手机。大人可以告诉手机：“手机呀手机，你怎么惹怒我们家孩子了，你看吧，你惹怒他，他暴力伤害你，你们真的要互相伤害？”，然后再跟孩子说：“你之前爱护你的手机，说它是你的安全岛，现在你这么暴力对它，他会不会好伤心呀，他会不会需要被你好好对待呀？”
提醒
各位家长，如果你做了上述所有步骤，发现你们沟通还是没有开始，那很可能是你跟孩子平时就沟通的少，你俩关系很生疏。通常情况，孩子不是不想沟通，也许只是暂时不知道（不愿意）跟你沟通，那就需要家长多一些时间陪伴孩子，多跟孩子聊孩子感兴趣的话题，甚至可能会需要加入一些其他资源，来增强孩子跟你开口交流的欲望。
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